我要的幸福。

遇到懂得的人，几句话都叫我泪流满脸，我绷住的坚强，居然会在第一次见到的人面前溃败，居然三言两句就说进我心灵深处，我的眼泪完全止不住。

原来高明的从来都不是医术，而是洞悉病患的仁心。

多少人，亲人，朋友，同学，没有人能懂，没有人能把我的心情讲的如此透彻，没有人给我对症下药医我的心病。

居然会在这里，有一个医术高超、远近闻名的老中医，一语道破天机，他当之无愧声名远播。

这就是缘，我遇到了生命中的贵人。

大哭一场，原来是那么舒服的。我有时候真的不需要装坚强。

术业高超，这是根本，洞悉人情世故，才能活得自在，快乐。

同类是惺惺相惜的，所以才愿意对我说这么多。

愿我有慧根，外表单纯，内心越来越清亮。

六套居然又播，没想到中文配音如此韵味无穷，我看的时候，本杰明刚才印度旅行回来，那一段独白，真感人，就是你要做你想做的人，你要时刻内心清醒，知道自己要过怎样的生活。

那已经是在病榻上的黛西最后的时刻，怎么解决这样的岁月难题，你越来越年轻，我却越来越老，女人，多怕衰老让自己的皮肤生出皱纹，所爱的男人不再爱她，她有了自己的丈夫家庭，容颜的衰老让她在愈来愈年轻的男人面前自卑，但还是忍不住做爱了，那么深的思念，只有靠没有距离的肌肤之亲，一次次地穿透身体，才能获解。

同样的故事，是在暮光之城，不会变老的吸血鬼，几百年的寿命，依旧是变吸血鬼时的年轻容颜，我们是凡夫俗子，生老病死，多么惧怕这所谓的爱情抵不过时间，还是时间。

什么样的爱情最好？

我去看得白血病的同事，经过一番生死，她信了佛，呵呵，我最没有佛性的地方就是难以放下执着，对很多事情不愿意用风轻云淡的态度处理，而一定要是非分明。

她说很多人的婚姻都没有真正的志同道合，在一起没有什么共同语言，我不知道怎么婚姻会这么糟糕的，这个东西。这不是我想要的，就好像，我知道我不爱这个男人，为着世俗的压力，我还是想心存一丝侥幸，试试看，能不能慢慢爱上他。

这种投机的心理，其实是不对的吧。

真的是不对的，我理想中的婚姻，不是用物质来绑定的稳固，是心心相印，心灵相通，婚姻太过形式，你看，没有结婚的两个人，相爱都可以战胜生老病死，为什么我要用这个给自己负担。

要相爱，这比任何事情都珍贵。

如果一辈子都不来呢？

我不信，没有这个可能，我不是天才，不会被剥夺爱的权利直到生命尽头。

我还是想写一写，其实到最后，我发现写，还是可以让我变得自由的一个方式。

之前的两天啊，有一天没上班，有两个半天是在家睡大头觉，我睡得太疯狂，完全忘记初衷。

原来要让脑袋停止思考，睡觉真的是一种很棒的方式，所以亏我睡得着。

我甚至还深更半夜发短信给暖音说我的死纠结，因为我觉得她是个有慧根的姑娘，幸好姑娘当时睡着了。

昨晚我已经胸闷到要出去走一走，我可是宅在家里多久的一个人了，宅的精神已经让我实在足不出户，我无法预测这事情的进展，一再的阻滞，完全不得法。

我去了万达，买甜面包，吃一碗辣的要死的牛肉面，之前还买了一个肉饼，嗨，睡到中午的人不吃午餐，喝点麦片，所以就，哈哈。

然后，我还是好闷，我要去看电影，才发现忘记带电影卡，好像还剩几十块，反正今年也不会办了，去年为太多烂片买单，年纪越大越希望集中精力财力在最好的东西上。

于是，我在河医附近等了好久的公车，第一次是人太多，我穿着高跟鞋从万达走到太原路，好累，等的过程里两个陌生人突然凑近我，第一直觉是警惕，人群恐惧。

回来后就实在不行了，给朱打电话，结果航仔在我刚开电脑的那一刻告诉我，别打了，手机落毒舌那了，我晕。

就这么一聊天，所有心结，都解开了。原来成年人的恋爱就是这么速战速决，谁也没有真的很爱谁，所以我除了有点屈辱感觉得被骗的成分居多，大多的成分居然是轻松。

然后真心觉得生活太过好玩，我郁闷到极致的时候，会有一个答案给我解放。

不想评判任何人品问题，只是觉得，自己有时候真的好可爱。

所有人都似轻舟般从她身边悄悄溜走,

她不是没有看见他们,

有一度贴的那么近,

差些没一伸脚踏上甲板登舟而去,

但是没有,

水急风紧,

一犹疑间,

他们都已远去,

渐渐剩下芝麻般黑点